ひたすら書きなぐります。読みたいのなら、反転させてください。
気持ち悪い、吐き気マックス!!!!体重順調に減ってるよあはははは..........
総て吐き出したい。もう限界だ。
この辛さは誰にもわからんよなあ、当り前か。
私はお話を聞くだけのお人形じゃねーし、ちゃんと感情だってあるんだけどな。
まあ、そんなん関係ないっすよねー。
ああ、まじ体も心もおかしくなってきた。もう、どうにでもなればいい。
最近の口癖、泡になる・消えたい・人類滅べ・死にたい・楽になりたいとか、マジほぼ本音だしな。死にはしないけど。
どうにもならないことを嘆いたって何も変わらないんだから嘆くだけ無駄だとは思わないのか。
時間の無駄だろーが。あー、ほら泣く気力もなくなった。
実家通いっていいよな。勉強してれば家事しなくていいし。家事も勉強も両方やるのかなりしんどい。でも、そういう人いっぱいいるし、やるしかねーよな。バイトもしないと。いつまでも親に頼るわけにもいかないし。
大学行かせてもらえるだけでも有難いし。負担はかけらんない。
あー、愚痴らない人間になりたい。感情なくさない限りむりだよなー、うーけーるー。
嘘も方便とは、よく言ったものだ。『無理しないで』とか『話くらい聞くよ』とか、絶対お前らそんなこと思ってないだろ。自分の話聞いてほしい。っていう下心見え見えなんだけど。だったら中途半端に聞くんじゃねーよ。
なんで私が相談してても自分の話になってるんですかー？意味わかりませーん。
口先だけじゃねーかよ。漢字ってよくできてるよな、『人の為と書いて偽りと読む』だもん。
なんで私こんな追いつめられてるんだ？意味不明。所詮人間自分よければ全てよし。ですもんね。
あんま病んでる人に話聞かせたくない。とか、我慢してる自分かなり偉いわ。自画自賛でも別にいいし。
メールって顔見えない部分が怖いけど、それも利用すれば私がいくら泣きながらとか、無表情でメール打ってても気付かれないのは便利っすよね。あー、心の中真っ黒・真っ暗。
地元帰りたいな、このやろー。でもあの家にいるのは嫌だな。てかさ、よくあそこまで血の繋がった家族を悪く言えるよな。養子の苦しみとか、なんの血の繋がりも持たない赤の他人と住んでる私の苦しみとかわからないのか。当り前だよな。自分が一番可哀想だと思ってるんだから。まあ、血の繋がりとか関係なしにうまくいってる家庭なんて沢山あるか。たまに勃発するあの喧嘩マジ怖いんだよな。受験の時、私のせいで勃発させちゃったし。独りだとその心配ないからそれだけは楽だ。
苦しむ為に生きてるわけじゃないのに、なんでこんな苦しいんだろ。
あ、話ずれた。
周りが見えないなら先頭に立つな。てか、中途半端に出しゃばんな。出るとこ出て、後は他人任せとかやめろ。
自分で動いたなら、最後までやりきれ。なんで途中で手放そうとする？あー、イライラする。
なんでうまくいってたり、自分の望むようになってるのに、手放そうとするんだ？意味わかりません。
私からしたら羨ましいことばかりなのに、なんの不満がある。まあ、不満が無い人間なんていないけどさ。
人間って結構簡単に変わるよね。ああ、怖い怖い。
人間の総てがわかるわけないけど、メールでも接してても相手が自分に何を求めてるのかあからさまにわかるといらっとする。
嫌なら嫌って言ってくれればいいのに。中途半端にして流されるくらいなら、はっきり言ってくれたほうがいいんだけど。
ああ、人間ってめんどくせー。ストレートに生きれたらいいのに。
本気で話を聞いてくれる人どっかにいないかな。いるわけねーよな。あーあーあー。
まあ、いいさ。私が我慢すればいいんですよね。そんなんとっくの昔にわかってる。いい子になって作り笑顔浮かべてただ黙って話聞いてればいいんでしょう。表情をつくることや綺麗事を並べるのなんて簡単なことよ。
素顔なんて隠して生きていく。そうすればいいんでしょう。私が壊れようと、貴方達には関係ないもの。
こんな仕打ちをしておいて私の柩の前で泣くなんて、私は絶対に赦さないから。
